25 jouets pour enfants inappropriés que vous ne connaissiez jamais

Ahhh ... l'enfance. C'était une période plus simple. Une période sans soucis où tout ce dont nous avions à nous soucier était d'avoir les jouets les plus cool ou de nous demander si nous allions ou non prendre un dessert. Bien que je m'inquiète encore plus souvent pour ce dernier que je ne l'aurais probablement dû (en particulier en tant qu'homme de trente ans), cela fait longtemps que j'ai eu le désir d'acheter n'importe quel jouet qui fait fureur de la saison (fidget spinners, vous pouvez aller en enfer). Mais même si je ne vais pas près de l'allée des jouets de sitôt (les legos ne comptent pas ... tout le monde sait que ce sont des adultes), cela ne signifie pas que Mattel ou Disney ne colportent pas encore de petits envies en plastique pour tous les enfants dans le monde. Après tout, selon la US Toy Association, l'industrie américaine du jouet a encaissé plus de 20 milliards de dollars de revenus l'an dernier seulement.

Bien que tout le monde se souvienne des Furbies et des Tickle Me Elmos du monde, parfois un jouet manque au courant dominant; et pour une bonne raison. Les fabricants de jouets ont une longue histoire de manquer la marque et de créer des articles qui sont un peu ridicules et beaucoup inappropriés pour les enfants. De l'insinuation au carrément ridicule "qui a laissé ça de côté?" articles, il existe presque d'innombrables exemples de cas où des jouets éthiquement douteux ont été commercialisés auprès des enfants. C'est probablement pourquoi, peu de temps après avoir atteint le public, ils sont rapidement brossés sous le tapis par les fabricants. Cependant, avec un peu de détections, rien ne peut rester caché pour toujours.

Voici notre liste de 25 jouets pour enfants inappropriés dont vous ignoriez l'existence.

25 C'est le temps qui suinte

Nous commençons cette liste avec facilement l'un des pires contrevenants de l'histoire des jouets: l'Oozinator. À première vue, il serait facile de réduire ce jouet comme un autre Super Soaker. C'est votre pompe de base et votre pistolet à eau qui font le travail pendant ces après-midi d'été chauds. La seule différence avec ce pistolet, cependant, est qu'il peut également tirer du suint. En utilisant une "cartouche de suintement" spéciale et en pompant une deuxième poignée de suintement, l'appareil fait jaillir coup sur coup du goop visqueux sur le visage, les poitrines de votre ami ... vraiment partout. Si cela ne suffit pas, la cartouche de suintement ne peut pas stocker la pression. Cela signifie que chaque pompe tire en avant un tour de vase. Si vous avez encore du mal à imaginer ce tableau atroce, cette publicité pour le jouet très inapproprié parle de lui-même.

24 Est-ce une paille ou êtes-vous simplement heureux de me voir?

Disney est connu pour sa capacité à tirer parti de tout. Chaque fois qu'un nouveau film Disney sort, vous pouvez être sûr qu'il y aura un jouet Happy Meal et une foule d'autres articles vendus dans votre Walmart local pour accompagner le film. Un de ces éléments est le suivant. Un véritable coup de poing dans la bouche de tout parent exigeant qui ne fait pas attention lorsque leur petit tyke jette ce mauvais garçon dans le chariot. Honnêtement, la position de la paille est déjà assez mauvaise, mais ce qui m'attire vraiment, c'est ce look arrogant (sans jeu de mots) que Buzz est sportif. Pourtant, cela pourrait être pire. Je suppose que c'est un peu mieux que de sucer une boisson de ses fesses.

23 Ils ne l'appellent pas le punisseur pour rien

Rien ne dit "dur contre le crime" tout comme un lance-missiles entre les jambes. Et je veux vraiment dire cela dans le sens le plus littéral. Ce petit jouet Punisher emballe toute la chaleur là où ça compte et, la logistique du tir d'un canon qui se rapproche de votre ferraille de côté, celui-ci rendra à peu près n'importe quel homme jaloux. Celui qui a décidé que c'était une bonne idée a probablement été renvoyé. Je dois dire cependant que Punisher a l'air content de lui. Est-ce un clin d'œil au personnage S * x Machine du film de Robert Rodriguez From Dusk Till Dawn ou autre chose, je ne sais pas. Une chose est sûre, cette version du Punisher ne compense certainement rien.

22 Je parie que son nom est Dynasty

Vous souvenez-vous d'avoir passé ces tests au lycée qui étaient censés déterminer le cheminement de carrière qui vous conviendrait le mieux? Je pense que le mien était un garde-parc ou un "gars qui dit aux gens de se taire pendant les films". Quoi que vous ayez été recommandé, je peux imaginer que cette poupée aurait changé les résultats de certains jeunes aux yeux écarquillés s'ils avaient joué avec ce jouet fougueux quand ils étaient plus jeunes. La rumeur autour d'Internet veut que cela ne soit disponible qu'à l'étranger en Asie, ce qui ne me surprend pas le moins du monde. La meilleure partie sont les instructions au dos de la boîte sur la façon de faire tourner correctement la poupée sur le poteau. C'est en forgeant qu'on devient forgeron.

21 Super endroit pour un déclencheur

Tant qu'il y a eu des jouets, les émissions de télévision et les films ont essayé de capitaliser sur leurs personnages en octroyant des licences à nos héros préférés pour les jouets et autres cravates. Il est logique qu'une entreprise de jouets veuille étendre ces licences autant que possible et écraser Batman ou Spider-Man dans tous les produits auxquels elle peut penser. Et, lorsque cela se produit, nous obtenons de la merde comme ça. Au moins, une arme Spider-Man aurait du sens. Il tire du web de ses mains. Pourquoi Batman crache du liquide est toujours un mystère. Quoi qu'il en soit, le placement de ces déclencheurs est plus que peu approprié.

20 Splat, c'est un chat Roadkill

Mec, il n'y a rien que les enfants aiment plus que la charogne. Pour les non-initiés, c'est la route. Ce chat en peluche est livré avec une marque de bande de roulement, un œil manquant et une langue qui dépasse de sa tête. Le jouet est livré avec un petit poème (un peu comme ses homologues Beanie Baby dompteur) qui est une petite rime à propos de ne pas regarder dans les deux sens lors de la traversée de la rue. Celui-ci occupe une place spéciale dans mon cœur parce que j'ai eu celui-ci quand j'étais enfant. Il y a un veloci-crapper dans la même série de peluches, mais celui-ci prend le gâteau pour être particulièrement inapproprié. Il y a juste quelque chose à encourager les enfants à jouer avec Roadkill qui me frotte dans le mauvais sens.

19 Playd-oh mon Dieu

Play-Doh est l'un des grands jouets d'enfance. Avec Lego, il est l'un des créateurs de jouets imaginatifs destinés à nourrir la créativité des enfants. Et ça a bon goût aussi! Ok, cette dernière partie n'était qu'une blague (n'est-ce pas?), Mais Play-Doh est vraiment l'un des jouets les plus sains pour les enfants, non? Eh bien, ça l'était. Jusqu'à ce qu'ils produisent cela. Bien qu'à première vue, cela ressemble clairement à un ... eh bien vous savez, c'est en fait une seringue avec laquelle un boulanger Play-Doh peut canaliser du glaçage coloré sur des gâteaux non comestibles (probablement). Même le voir en action n'aide pas vraiment le problème «pas un ... enfin, vous savez». Mis à part les tuyaux de glaçage suggestifs, il produit de délicieux pseudo-confiseries. Je veux être très clair, je ne mange PAS de Play-Doh.

18 Nous n'avons même pas de jeu de mots pour celui-ci

Je veux dire, vous ne pouvez pas inventer ces trucs. Peut-être qu'il fut un temps où un jouet comme celui-ci serait passé inaperçu. Un temps plus classe, diraient certains. Un temps de piété. Eh bien, ces jours sont révolus et ce pistolet à eau à deux doigts n'est qu'une mauvaise blague. La prémisse est assez bénigne. C'est un pistolet à eau en forme de deux doigts, pow-pow. Ce petit trésor se met en difficulté avec la combinaison des doigts et du nom. Par crainte de devenir trop graphique avec l'imagerie, il suffit de dire qu'il ne faut pas un esprit sale pour mettre deux et deux ensemble ... au sérieux ... sans jeu de mots. Quoi qu'il en soit, il doit y avoir eu de graves pervers qui sont venus avec celui-ci parce que je ne crois pas une seconde que personne n'était dans la blague.

17 Assez ... La mort?

Celui-ci est juste d'un noir sanglant. Je veux dire, dans quel monde le nœud coulant d'un bourreau est-il jamais un jouet pour enfants?! Nous avons tous vu des objets super étranges sortir de l'Est, mais celui-ci peut prendre le gâteau. Oubliez les dangers associés à la remise aux enfants d'un nœud coulant prêt à l'emploi (et il y a un réel danger associé à cela), le sujet est extrêmement inapproprié pour les enfants aussi. De plus, quel enfant veut même jouer avec quelque chose comme ça, surtout s'il sait ce que c'est! La corde éblouie n'est que la cerise sur le gâteau. Laissez à l'Asie le soin de trouver quelque chose de% $ # @ ing noix. Je me demande si ce petit "danger d'étouffement" est sur le dos de celui-ci.

16 Ces regard sûrs câlin

Tout le monde fait caca. C'est vrai. Je sais pas, je pense que j'ai lu ça quelque part. Donc, nous pourrions aussi bien embrasser ce que notre corps rejette. Et par étreinte, je veux dire étreindre et se blottir avec. C'est vrai, vous aussi pouvez être l'heureux propriétaire d'une paire de selles douces et moelleuses! Je comprends que nous devons assimiler les enfants aux joies de l'utilisation des toilettes, mais leur donner des monstruosités remplies de haricots avec lesquels jouer semble être un précédent étrange et décidément dangereux à établir. Je détesterais que n'importe quel parent doive faire face aux répercussions de la présence de son enfant dans les toilettes parce qu'il a confondu ce qu'il y avait avec un nouvel ami câlin.

15 Premier bébé de bébé

C'est cette vieille histoire. Vous êtes si heureuse d'avoir un bébé et d'accoucher et d'en finir avec la grossesse et tout ça. Puis peu de temps après, vous découvrez: euh-oh ... votre bébé est enceinte. Tu sais, ce ... tout ... ce truc. Non? Ouais, parce que ça n'arrive pas! Celui-ci est encore plus fou parce que le bébé dont le bébé est enceinte est également enceinte (essayez de garder tout cela droit). C'est indiqué sur la boîte! Vous pouvez même voir la petite bosse sur le fœtus. Au moins, ils vous préparent à l'arrière-grand-mère dès la sortie de la porte. Chaque bébé vient avec son propre biberon. C'est comme un ensemble de poupées russes pour votre utérus.

14 Il vient même avec des accessoires!

Il y a beaucoup de jouets que je ne comprends pas. Je n'ai jamais voulu un digi-pet ou un spinner fidget. Pour moi, ces jouets n'ont jamais eu l'impression de jouer. Ils ressemblaient plus à des tâches. Un digi-pet émule littéralement toutes les mauvaises parties de la possession d'un animal de compagnie. De toute façon, ce "jouet" est objectivement horrible. Non seulement il adoucit l'un des pires (sinon LE) pire homme à avoir jamais marché sur Terre, mais son inconscience et son insensibilité aux victimes de Hitler sont absolument hallucinantes. De plus, pensez aux implications de votre enfant qui fourre ce mini-Hitler dans son sac à dos et l'emmène à l'école pour le montrer et le raconter.

13 Kit de maquillage d'Andy Rooney

Celui-ci date de très, très longtemps. C'était une période «plus douce et plus douce», comme me disait ma mère. Un moment où un comédien très populaire, Andy Rooney, pouvait se déguiser en une personne vaguement "asiatique" pour le plaisir des masses. Son personnage, M. Yunioshi, restera dans l'histoire comme l'une des représentations les plus racistes d'une personne asiatique dans l'histoire du cinéma. Et maintenant, nous sommes en 2017 et nous pouvons tous regarder en arrière avec horreur ce que l'Amérique considérait comme «drôle». C'est, j'imagine, un produit qui découle de cette insensibilité raciale et c'est vraiment un point embarrassant dans la tapisserie du passé raciste de l'Amérique.

12 Sauvez un cheval, chevauchez un papa

Il ne fait aucun doute que tout le monde dans le monde a sauté sur le dos de son père pour aller faire un tour au moins une fois dans son enfance (si vous ne l'avez pas fait, je suis désolé car c'était l'une des grandes joies du kid-dom). Imaginer votre père comme un bronco bustin et faire un tour dans le salon est un souvenir que nous pouvons tous chérir pour toujours. Cependant, les implications de cet accessoire ruinent vraiment le tout. La culture fétiche a l'habitude de se frayer un chemin dans nos souvenirs d'enfance et celle-ci n'est pas différente. Papa a déjà été coopté et je n'ai même pas besoin de comprendre pourquoi la selle est inappropriée. Mettez-les ensemble et nous avons une course folle qui peut éloigner l'enfer de mon enfance.

11 Nimbus Two-Thou-Whoa!

Je ne sais pas vraiment où le concepteur de ce jouet est venu avec celui-ci. Les jouets Harry Potter sont évidemment une évidence. Un balai Nimbus 2000 pour que les enfants courent dans la cour? Duh! La chose que je ne comprends pas à propos de ce jouet inapproprié est, pourquoi diable vibre-t-il?! Les balais magiques sont-ils connus pour vibrer? Je ne pense vraiment pas. Les "critiques" de ce jouet sont cependant vraiment magiques. Un «parent» qui a examiné l'article a dit que son enfant, pour qui il avait acheté le balai, l'aimait. En outre, ils ont poursuivi en disant que la sœur aînée de l'enfant l'aimait aussi. Continuant à dire qu'elle passerait des heures à jouer avec dans sa chambre. Aussi douteuse que soit cette «critique», elle met clairement en évidence le problème de fabrication d'un objet vibrant sur lequel les enfants sont censés s'asseoir.

10 Skipper grandit

Le corps des enfants change. C'est l'un de ces horribles faits de la vie. Nous nous souvenons tous à quel point il est étrange de commencer à traverser ces changements lorsque nous avons commencé à transpirer et à avoir des boutons. Je suis sûr que c'était autant une joie pour tout le monde que pour moi (ce n'était pas le cas). Il est donc agréable de donner aux enfants un jouet qui leur fera savoir qu'ils ne sont pas les seuls à vivre ces changements. Cependant, ce n'est peut-être pas ce jouet. Cette version de la petite sœur de Barbie, Skipper, permet à ses jambes de se développer et à sa poitrine de sortir. Vous tirez simplement sur ses jambes ou appuyez sur un bouton pour que sa poitrine sorte de son pull. Si seulement c'était aussi simple ... ou aussi rapide. La puberté est ab% & # $.

9 ET Phone Home

C'est l'un des rares jouets qui est en fait pire lorsqu'il est juste assis dans la boîte. Comment cela a-t-il pu arriver dans les rayons des magasins? Le jouet a un assez bon message. Nous avons tous vu le film. ET peut essentiellement utiliser son doigt pour guérir des blessures et, ce faisant, le bout de son doigt s'allume. C'est un concept cool et ça aurait pu être un jouet cool, mais ils auraient dû faire toute la main. Juste un des doigts d'ET sur son apparence ... enfin ... phallique et cela donne l'impression que la capacité de guérison ET est de la variété s * xuelle. Disons simplement, Dieu merci, Internet n'existait pas à l'époque. Il se serait trop amusé avec celui-ci.

8 Non! Bad Rafiki!

Lorsque le Roi Lion est sorti, il a époustouflé le public. Nous nous souvenons tous à la fin de la scène d'ouverture lorsque le babouin, Rafiki, soulève Simba en l'air et le présente à tout le règne animal. C'était une scène puissante et évocatrice qui à ce jour envoie des frissons dans ma colonne vertébrale. Alors pourquoi Disney n'immortaliserait-elle pas cette scène sous forme de jouet? La prémisse est assez simple. Vous poussez la queue de Rafiki et il soulève Simba en l'air. Relâchez et Simba est de nouveau abaissé. Le problème est que le jouet ne fonctionne pas correctement et, quelle que soit la force avec laquelle vous appuyez sur la queue, il ne soulève Simba que de quelques millimètres de son bassin. Faites-le rapidement et vous pouvez imaginer ce que Rafiki fait à Simba. Brut.

7 Oh, Pooh

Ce jouet est difficile à comprendre. Pour autant que j'ai trouvé, ce jouet Pooh a été tiré très peu de temps après sa sortie et personne ne semble vraiment savoir ce que vous êtes censé en faire. Au début, je pensais que ce pourrait être un jouet à lancer d'anneau, mais j'ai remarqué les boutons sur le cône. Je veux dire, il est assez clair que le cône est censé être en nid d'abeille, mais cela n'a pas vraiment d'importance. Winnie l'ourson a l'air très excité et personne ne semble vraiment savoir pourquoi. Dieu merci, je n'ai jamais été fan de lui quand je grandissais.

6 Superman à la rescousse

C'est choquant à première vue. Que vous rappelle cet oreiller? Dois-je demander? De toute évidence (ou non), il utilise son super souffle de glace pour geler quelque chose. De toute façon, on dirait qu'il souffle ... fort. Au moins, l'oreiller n'est pas seulement son visage. Si vous regardez attentivement, vous pouvez voir un enfant jouer avec tout le haut du corps de Superman. Cette bouche béante est déconcertante et déconcertante. Ce n'est même pas comme si son souffle de glace était son arme. Nous pensons tous à la super-force de Superman ou à sa capacité à voler. Sa vision au laser et son audition supersonique lui viennent à l'esprit avant même son souffle glacial. Mec, Superman a trop de capacités. Dommage, ce n'est clairement pas l'un d'eux. Celui-ci pourrait être un Photoshop, mais donner aux enfants un Superman grandeur nature pour "se blottir" est un peu bizarre en premier lieu.

5 Barbie's Preggo Friend, Midge

Nous avons vu Barbie et ses amis tout faire. Ils sont allés à l'université et ont travaillé dans un bureau. Je les ai vus faire du roller, de la plongée, du kayak et même aller sur la lune. Mais, bien sûr, la plus grande aventure de la vie est l'aventure de la maternité. En surface, celui-ci semble être une excellente idée. L'ami de Barbie, Midge, est assommé. Elle obtient un ventre de bébé puis elle accouche. Tout tourne autour des conséquences, les enfants. Celui-ci manque la marque par la façon dont notre poupée préférée accouche. Soulevez simplement sa chemise et là, dans son abdomen, il y a un trou béant avec un bébé coincé juste là. Ils auraient dû appeler celle-ci "Barbie d'urgence". Je suppose que ça aurait pu être pire. Ils auraient pu voir la naissance se produire normalement ...

4 Il n'est jamais trop tôt pour savoir comment procéder ...

Les temps ont définitivement changé depuis que cette poupée est arrivée sur le marché, à l'époque. Il semble qu'ils avaient l'habitude de former des filles à la maternité à partir du moment où elles sont sorties de l'utérus. Je ne pense pas que quiconque ait un problème avec une petite fille voulant jouer à maman, mais celle-ci va trop loin de manière inappropriée. Nous pouvons tous convenir que les images sur le côté de la boîte d'une fillette de 10 ans pressant ce bébé contre sa poitrine sont un peu ridicules. Le fabricant était-il trop bon marché pour inclure un petit biberon en plastique? Cela n'aurait-il pas été un choix plus judicieux pour un jouet d'enfant? Je le pense.

3 Le Kiddie Taser

Le Kiddie Tazer est-il une idée terrible. Oui. Est-ce que l'idée de zapper un enfant avec un prod électrifié me rend étourdi? Absolument. Ce produit est-il probablement faux? Certainement. Quoi qu'il en soit, pouvez-vous imaginer pourchasser votre petit frère ou votre petite sœur dans la maison avec votre propre pistolet Taser? Vous n'auriez plus à partager le téléphone. Vos frères et sœurs ne prendraient plus le miroir de la salle de bain le matin. Et vous pouvez oublier ce tyran qui vous attend derrière l'école sur le chemin du retour. À bien y penser, c'est peut-être vraiment une excellente idée. Après tout, "il est dangereux d'y aller seul." Autant commencer à emballer 10 000 volts de plaisir électrifié.

2 Rasez le bébé

Une fois de plus, l'Asie nous fournit un autre produit incroyablement inapproprié qui apporte une larme joyeuse à nos yeux. La prémisse est simple, je suppose. Vous rasez le bébé. Je ne sais pas vraiment pourquoi un bébé aurait besoin de se raser, mais celui-ci a évidemment besoin d'un peu de soins pour être sûr. J'aime imaginer que c'est ainsi que les Asiatiques perçoivent les occidentaux. Nous sommes évidemment plus couverts de cheveux que nos frères de l'Est et alors peut-être qu'ils pensent que nous venons de sortir de l'utérus comme ça. Les zones couvertes de cheveux sur cette poupée ont un sens pour la plupart, je suppose. Les aisselles velues et les zones érogènes ont du sens, mais qu'est-ce qui se passe avec ces veaux velus? De plus, je ne sais pas si cette poupée vient même avec un rasoir.

1 roulette russe, maintenant pour les enfants!

Ce concept n'est pas si roman que ça, mais j'adore la présentation. Il existe de nombreux jeux pour enfants nés de la roulette russe. The Pie Face Game, Crocodile Dentist ... il y a des tonnes d'exemples où les enfants sont chargés de claquer des doigts ou d'une autre forme de punition pour avoir simplement eu de la malchance et avoir joué au jeu. Ce jeu de roulette russe pour les enfants va trop loin en initiant les jeunes au jeu de la mort le plus connu au monde. Je ne vais pas mentir, j'aurais adoré ça enfant. Nous avions l'habitude de faire la même chose avec les pistolets Nerf. La différence est que les pistolets Nerf mettent en garde spécifiquement contre ce genre de choses sur la boîte. La roulette russe pour les enfants l'encourage.