15 Pokémon inutiles à poinçonner

Il est indéniable que la quantité de Pokémon que nous avons maintenant devient un peu incontrôlable. Il y a maintenant près d'un millier d'espèces différentes, et elles sont toutes méga-évolutives, en mouvement z, et font exploser d'autres nouvelles mécaniques sophistiquées partout où vous regardez. C'est le chaos.

Certains des nouveaux designs peuvent être un peu douteux, car les designers se battent pour trouver des choses qu'ils n'ont pas déjà faites auparavant. S'il y a quelque chose de positif que vous attendez de cette situation, c'est que les combats devraient devenir de plus en plus variés; il y a de plus en plus de Pokémon parmi lesquels choisir. Malheureusement, ce n'est vraiment pas du tout le cas.

Le problème est que tous les Pokémon ne sont pas créés égaux. Pas même à distance. Si vous êtes un combattant compétitif, vous saurez que la méta est en constante évolution. Les stratégies et les Pokémon montent, sont préparés et perdent ainsi de la popularité, et quelque chose de nouveau devient The Big Thing (tm). Malgré cela, il y a toujours une petite récolte de Pokémon vraiment `` viables '', et toute une poubelle de terribles à parcourir pour les trouver. Une grande partie de la liste est totalement inutile. Comme ces gars, par exemple.

15 Smeargle

Commençons ce shindig de la bonne façon, avec mon choix personnel pour le plus grand d-bag de tous les Pokémon . Les statistiques de Smeargle sont lamentables, terriblement horribles, mais elles se sont souvent frayées un chemin dans les équipes au fil des ans. Il a gagné sa vie en étant un trou.

Sa seule prétention à la gloire est sa capacité à apprendre presque tous les mouvements du jeu entier, via Sketch. Avec Darkrai étant interdit, cela en fait le seul Pokémon capable d'utiliser Dark Void - un mouvement de statut qui endort les deux adversaires en même temps - au format VGC. Il est totalement passif et complètement impuissant en soi, mais sert de support vraiment ennuyeux. Pourtant, la précision de Dark Void a été affaiblie par la sortie de Sun and Moon, donc nous voyons moins de cette chose.

14 Zubat

Assez dit, vraiment. Rien de plus à voir ici. Si vous avez touché un titre Pokémon au cours des vingt ans d'histoire de la série, vous saurez exactement pourquoi ces petits enculés sont là. Nous avons tous manqué de repousser la mi-grotte et passé un mois et demi à essayer de sortir d'une grotte - de petits démons ailés battant constamment nos entrejambes en masse. C'est une situation triste, triste.

Pourtant, Pokémon étant un RPG de niveau débutant dans l'âme, nous devons en quelque sorte enseigner aux jeunes les cordes. Ce mécanisme est la façon dont Game Freak enseigne la gestion des stocks aux débutants. Ils disent, "obtenez-vous deux douzaines de répulsifs, des gars et des filles. Voir ce Zubat? Voici un autre. Nous avons trois milliards de plus d'où ce gars est venu, mon pote. Tu vas avoir un mauvais moment ici sinon . "

13 Chansey

Encore une fois, je suis sûr que vous avez rencontré cette petite boule rose de haine et de fureur adorablement floue à plusieurs reprises. On ne s'amusait pas. Par n'importe qui. Déjà.

Chansey et Blissey existent pour manger des tubes. Vous ne le penseriez pas en les regardant, mais ces choses mangent des attaques pour le petit déjeuner et haussent les balles comme Arnold Schwarzenegger dans les films Terminator . En ce qui concerne les murs spéciaux, ils ne peuvent pas être battus. Une combinaison de défense spéciale monstrueuse et de HP à la hauteur du Chrysler Building.

Quel est mon boeuf ici? C'est tout ce qu'ils font, c'est quoi. Capables de faire un petit dos précieux (à moins qu'ils n'utilisent des dégâts fixes comme Seismic Toss), ils sont juste assis là à guérir et à balancer la tête du côté de votre adversaire. Ces choses ont toutes besoin d'un coup de pied dans le chemin d'un SUV excès de vitesse. Surtout Chansey, qui utilise l'article Eviolite pour devenir encore plus volumineux.

12 Dunsparce

Maintenant, je ne sais pas vraiment quel est votre accord, Dunsparce. Vous êtes allongé sur le sol, ressemblant à une étrange combinaison de parties du corps laissées par diverses autres créatures qui valaient vraiment notre temps. L'ornithorynque à bec de canard du monde Pokémon, si vous voulez. Vous seriez une blague sur les jambes, mais vous n'avez pas de jambes.

Vous avez des ailes minuscules, comme si Arceus lui-même se moquait de vous avec la possibilité de ne pas sucer. Allez-vous jamais obtenir une méga évolution? Non, vous ne l'êtes pas, car personne ne se soucie de Dunsparce.

Lorsque vous verrez cette chose au combat (ce que vous ne voyez jamais, car c'est Dunsparce), elle spammera Headbutt, dans l'espoir de vous faire tressaillir avec sa capacité Serene Grace. Non seulement tu es terrible, Dunsparce, tu es aussi un trou.

11 Magikarp

Allez, c'était inévitable. C'est Magikarp, mes amis, la crème de la crème de la merde. L'étalon par lequel toute la succion est mesurée.

Maintenant, bien sûr, Gyarados est un dur à cuire de bout en bout. Le pouvoir, les grandes capacités, tout ça c'est une mère-monstre de mer-monstre de mer… qu'est-ce qu'il ne faut pas aimer? Malheureusement, ils n'éclosent pas comme ça (pas si tristement du point de vue de leur mère; un kraken de vingt pieds qui éclaterait de vos ladyparts ferait un amortisseur sur votre journée à coup sûr), donc vous devrez faire face à Magikarp à un peu moins.

Il n'y a pas grand-chose que je puisse dire à propos de ce gicleur inoffensif qui n'a pas déjà été dit. Nous connaissons tous l'affaire ici. Pourtant, je suppose que le petit karp a gagné un peu de soutien ces derniers temps avec la sortie de Magikarp Jump .

10 Bidoof

Vous savez ce qu'ils disent: plus ils sont mignons, plus ils seront désespérés. Je dois admettre que, à l'époque, j'aimais un peu Bidoof. C'était un peu adorable, sa forme évoluée était grosse, sans aspect et attachante… Je n'ai eu aucun problème ici. Ce fut ma première rencontre avec le petit mec, de toute façon. En peu de temps, il est devenu évident que cette chose était la Ratatta / Pidgey de sa génération.

Assez terrible. Dans le jeu principal, les petits enculés sont partout - je redoute déjà la mise à jour Pokémon Go qui apporte une bidoofpocalypse au monde. Ce sera vraiment le moment de The-End-Is-Nigh-sandwich-boards-on-street-corners.

9 Inconnu

En ce qui concerne la viabilité concurrentielle, Smogon semble être l'autorité. Parmi les joueurs sérieux, leurs niveaux sont considérés comme du gospel, une tentative d'équilibre et de garantir que même les pires des pires ont une chance de se battre. Contre d'autres Pokémon qui craignent mal, naturellement.

Même ainsi, parfois vous êtes juste coincé à gratter à travers le fond du canon dans le sol boueux et boueux. Unown, plus une tranche de savoir intéressante que des Pokémon légitimes, en est un exemple. Son puissant pool de mouvements se compose de Hidden Power, la seule et unique attaque qu'il est capable d'apprendre. Les statistiques abyssales sont courantes sur les échelons inférieurs de l'échelle, c'est la plupart du temps, mais donnez à la pauvre chose quelque chose à travailler, pourquoi pas vous?

8 Luvdisk

Maintenant, je suppose que le statut de Luvdisk comme vraiment «inutile» est sujet à débat. Après tout, il y a une fonction populaire de ces gars-là: cultiver des échelles cardiaques. L'article se trouve assez souvent sur Luvdisk sauvage et est toujours très pratique. Avec l'un d'eux en main, vous pouvez persuader le réapprenant de mouvement d'enseigner les mouvements perdus à votre Pokémon. Souvent, c'est le seul moyen d'apprendre certains mouvements cruciaux, et les dresseurs de Pokémon de longue date sauront l'importance d'un bon stock de Balance du cœur.

Luvdisk en soi, cependant, est toutes sortes d'âne. Il a Swift Swim, Hydro Pump et Ice Beam, les conditions préalables à tout ensemble de balayeuse de pluie, mais c'est bien pire dans ce rôle que toute autre putain de chose qui fait le travail. Vous n'obtenez pas glissé à droite sur Tinder, Luvdisk, c'est à coup sûr.

7 Talonflame

Vous pouvez également penser que c'est un sacré bout de fil d'appeler Talonflame «inutile». Après tout, ce démon à plumes était le fléau des Pokémon X et Y, laissant tomber ces fichus oiseaux prioritaires sur les fesses de tout le monde. À lui seul, rendre pratiquement inutile tout type de combat était l'un de ses passe-temps préférés, et s'assurer que personne ne passe un bon moment en était un autre.

Comment les puissants sont tombés. Ces jours-ci, vous ne voyez nulle part une Flamme Talon. Qu'est-ce qui a mal tourné pour la superstar d'autrefois? Gale Wings était nerf en septième génération; cette priorité de déplacement en vol ne fonctionne désormais que lorsque l'utilisateur a une santé complète. Ce simple mouvement a considérablement coupé les ailes de Talonflame, le retirant essentiellement de l'existence pour la plupart (voir aussi: Mega Kangaskhan).

6 Tentacool

Juste au moment où vous pensiez qu'il était sécuritaire de retourner dans l'eau… dix millions de ces $ # # sont apparus.

Tentacool est, de toute évidence, le Zubat de la mer. Un de mes souvenirs durables des sections de surf de Pokémon Rouge et Bleu est de rencontrer les Pokémon méduses, à plusieurs reprises, avec chaque demi-pouce que j'ai déplacé. C'est bien sûr là où vous vous attendez à les trouver (une méduse dans les hautes herbes va regretter toutes sortes de choix de vie, après tout), mais le problème ici était le taux de ponte.

Le rapport de Tentacool à quelque chose d'intéressant que vous pourriez vouloir attraper n'était pas favorable. Pouvez-vous imaginer jouer à travers ces zones ou les grottes de Zubat sans Repels? Et s'il y a un univers parallèle quelque part où ces objets n'ont jamais été ajoutés au jeu? L'horreur.

5 Castform

Tu sais quoi, Castform? En fait, je vous aime un peu. Vous semblez être une fille / un gars cool / un monstre météo sans genre. Je suis sûr que tu prends souvent le temps d'appeler ta maman, que tu n'oublies pas ton anniversaire et que certains de tes revenus vont à la charité. Votre design est totalement unique, vous êtes un concept sympa, et je creuse tout cela.

Le seul hic, c'est que vous êtes la définition même d'une opportunité perdue. Bien que j'aime vraiment le fait qu'ils ont une forme différente dans chaque condition météorologique, vous n'avez tout simplement pas la possibilité de les utiliser car leurs statistiques sont des bubkis. Si vous aviez seulement essayé un peu plus fort, nous aurions pu avoir quelque chose de vraiment spécial entre nos mains ici. Cette forme de tournesol ridicule que vous prenez sous un soleil éclatant? C'est une chose de beauté, juste là.

4 Sudowoodo

Il y a beaucoup de pression sur ma génération pour performer. Exceller. S'efforcer de plus. Pour attacher notre putain de pantalon, se remettre de nous-mêmes et être la meilleure mère que nous puissions être. Les parents nous le disent, les écoles nous le disent certainement, et ça peut être un concert difficile.

La médiocrité et l'accélération ne feront pas l'affaire, tel est le message. Arrêter d'être un procrastinateur apathique, c'est aussi le message. Sudowoodo n'a pas obtenu l'une ou l'autre méthode, et c'est très bien d'être médiocre. La chose qui m'attire à ce sujet est le sourire maladroit constant sur son visage, comme ceux qu'il est parfaitement satisfait de son sort et en paix avec le monde. Peut-être que, avec toute la pression que la vie quotidienne nous exerce, nous pourrions tous être un peu plus comme Sudowoodo. Mais seulement un peu.

3 Pichu

Bien sûr, Pichu était une fatalité fastidieuse dans le grand schéma des choses. Dès que le bébé mécanicien Pokémon a été introduit, il était clair que Pikachu obtiendrait une forme infantile. C'est Pikachu, après tout, et Pikachu obtient tout.

Et donc le monde était rempli de Pichu. Tout d'abord, rappelons-nous que cette petite chose courageuse est parmi les pires personnages à avoir jamais frappé Smash Bros. L'un des plus rapides et des plus agiles aussi, certes, mais cela ne compte pas trop quand vous avez toute la force d'un. chaton pattes dans le coma. À mes yeux, Pichu n'est qu'une petite tranche de service de fans mignonne, et les formes bébé de Pokémon n'ajoutent pas vraiment trop pour commencer. Le monde se serait probablement très bien débrouillé sans que Mime Jr ait jamais existé.

2 métapode

Ou Kakuna, si vous préférez. Soyons francs ici, ces doubles tranches de craptastic sont les deux faces d'une même pièce sans valeur.

Vous rencontrerez toujours ces choses pendant les premières étapes du jeu, lorsque votre arsenal se compose de mouvements super OP comme Scratch. Lorsque vous rencontrez un Metapod / Kakuna qui spams Harden à la fin de chaque tour (à savoir tous, car c'est tout ce qu'ils peuvent faire), ce n'est vraiment pas un moment amusant pour quiconque est concerné.

Encore plus passif et exaspérant que Chansey et Blissey, c'est vraiment humiliant d'admettre que vous avez été muré par un métapode. C'est arrivé à tout le monde, donc vous n'êtes pas seul.

Avez-vous déjà vu deux de ces choses se battre? C'est la rancune du siècle, et c'est à peu près combien de temps le combat prendrait.

1 Votre Charmander à 4 dents non brillante

Il existe un moyen infaillible de vous faire détester un Pokémon, même si vous l'avez aimé auparavant. Tout ce que vous avez à faire est de commencer à essayer d'en faire éclore un brillant.

Il y a quelques années, Pokémon bigwig Junichi Masuda a révélé l'existence de la méthode Masuda. Il s'agit de la technique consistant à laisser un Pokémon d'une région (par exemple, l'Amérique du Nord) dans la garderie avec un Pokémon d'une autre région (Japon). Faire cela augmentera la probabilité qu'un Pokémon brillant éclose des œufs.

Vos chances sont encore sacrément affreuses, cependant. Il n'est pas rare que les éleveurs passent par des centaines d'œufs avant d'avoir de la chance. Comme beaucoup de gens, je me souviens de Masuda-ing pour un Charmander brillant; qui pourrait résister à ce Charizard noir doux, doux et énervé? Ce fut un processus long et douloureux, et j'ai commencé à mépriser l'existence même de Charmander vers la fin de celui-ci.