Les 20 Pokémon les plus faibles de tous les temps
Oh, Pokémon . Depuis vingt ans, vous incarnez la philosophie `` E évalué pour tout le monde '' de Nintendo. Les petits enfants pensent que leur Charizard avec son puissant ensemble de mouvements Ember / Fire Spin / Flamethrower / Fly est la meilleure chose qui soit. Les adultes adultes se plongent dans le monde compétitif de 'mon. C'est vraiment pour tout le monde, ici. En tant que telle, la franchise s'est dotée d'un suivi dédié de tous les horizons possibles.
Vous pensez peut-être que vous avez «grandi» hors du jeu, mais vous ne trompez personne. Le succès de Pokémon Go à la merde dans les barnstorming a attiré tellement d'entre nous. Vous pensez que vous avez laissé Pokémon derrière vous pendant vos études, puis vous vous retrouvez écrasé par le spam par un SUV carénant parce que vous êtes descendu du trottoir poursuite de cette évasive Eevee. C'est la puissance de cette série.
Comme l'a dit le bon oncle Ben, un grand pouvoir s'accompagne d'une grande responsabilité. Dans le cas de Game Freak, le leur était d'essayer de suivre la montée fulgurante des jeux en élargissant et en élargissant la liste. Avec la sortie de Sun and Moon, nous venons de dépasser 800 choses sacrément, et naturellement, tous les Pokémon ne sont pas créés égaux. Pouvez-vous imaginer essayer d'affiner l'équilibre des caractères d'un combattant avec plus de 800 caractères? Non, non, vous ne pouvez pas, car le simple fait d'y penser donnerait à vos hémorroïdes. Nuts à cela.
Comme n'importe quel combattant dédié vous le dira, certains Pokémon sont tout simplement horribles. Ils sont surclassés, oubliés, obsolètes. Rencontrons quelques-unes de ces pauvres âmes. Voici les 20 Pokémon les plus faibles de tous les temps.
20 Abra
Maintenant, bien sûr, nous savons tous ce qu'est un patron incontestable, Alakazam. La centrale électrique de type OG Psychic a brisé les âmes et brisé les rêves en morceaux détrempés et tachés de larmes depuis maintenant deux décennies. Vous ne plaisante pas avec le 'Zam Man et sa glorieuse moustache. Malheureusement, lorsque vous rencontrez l'espèce pour la première fois dans la nature, c'est généralement sous la forme du pitoyable Abra. Faible et sans défense, il ne connaît qu'un seul mouvement: la téléportation. Tout cela n'engendre qu'une douleur royale dans le cul pour les entraîneurs qui tentent de l'attraper. Rappelez-vous tous ces légendaires itinérants qui décollent dès que vous les trouvez? Oui. Si vous voulez des tours de l'esprit de Darth Vader de son pappy sur votre équipe, vous feriez mieux de mettre le temps de garder sa forme précoce sans espoir.
19 Shedinja
Ne vous méprenez pas ici, j'adore Shedinja. En tant que fan de tout ce qui est un peu macabre et là-bas, une enveloppe de peau morte qui peut voler votre âme est dans ma ruelle. Sept pouces pour votre concept horrible, Shedinja. Statistiquement, cependant, au fur et à mesure que Pokémon disparaît, nous grattons le fond du canon dans le sol boueux et boueux. Cette chose arbore une attaque relativement passable et assez diabolique… tout le reste. Lisez cette statistique max HP de 1 et pleurez, mes amis.
Le gadget avec Shedinja, bien sûr, est sa capacité Wonder Guard, qui le rend immunisé contre toutes les attaques non super efficaces. C'est cool en théorie, mais cela reste aussi pratique au combat qu'un chaton à trois pattes avec une boiterie.
18 Luvdisk
Le monde Pokémon a eu sa part de conflits. Catastrophes naturelles cataclysmiques, bêtes anciennes des profondeurs des caleçons de Satan qui se réveillent et déchirent les choses, l'animal de compagnie de Stufful disparaît… ça peut être rude ici. Pour la plupart, cependant, la franchise essaie de rester fidèle à ses débuts mignons, amicaux et d'échange avec vos copains. D'où l'existence de Luvdisk, un Pokémon marin dont le seul but est d'apporter joie et bonheur à vie aux couples qui le rencontrent. Vous ne pouvez pas dire plus juste que ça.
Ce que vous pourriez probablement dire, cependant, est quelque chose comme «Merde, Luvdisk, pourquoi êtes-vous si mauvais? Bénéficiant de statistiques horribles à tous les niveaux, la seule utilisation que quelqu'un ait jamais eue pour cette chose est d'élever des écailles cardiaques.
17 Pinsir
Encore une fois, je n'ai pas de vrai boeuf avec Pinsir. L'un de mes Pokémon de première génération préférés et certainement mon type de bug de choix. Alors qu'est-ce que ça fait ici, demandez-vous? Il a fait dix-septième sur la liste pour une raison principale: son frère cadet plus cool, plus riche, beaucoup plus réussi et beau existe. Heracross est arrivé avec Pokémon Gold et Silver, brandissant le Fighting STAB que Pinsir donnerait sa corne gauche et a laissé le Pokémon cerf-volant aîné mort dans son sillage. Pinsir a laissé une ombre gonflée et ivre de son ancien moi, dépensant des sommes folles en factures de thérapie en pleurant amèrement à propos de son petit frère plus frais qui a volé sa gloire. S'il y a une consolation, c'est qu'il ne ressemble pas à un Pinocchio robotique bizarre sous une forme méga.
16 Beedrill
Si vous êtes un fan depuis le bon vieux temps de Kanto, vous saurez à quel point le type de bug était horrible. Bien sûr, ils ont évolué très rapidement, passant de leur première forme à leur finale au niveau 10, mais c'était juste pour vous distraire du fait qu'ils avaient sucé la grosse. Après avoir durci durement votre chemin vers la victoire avec Kakuna pour quelques niveaux, vous vous attendiez probablement à un gain décent. Vous n'en avez pas eu.
À l'époque, le meilleur bug STAB que le jeu avait à offrir était Twineedle. Bonne chance avec ça, Beedrill. Bien sûr, vous avez eu le dernier rire dix-huit ans plus tard, quand une méga pierre vous a transformé en un minuscule missile nucléaire bourdonnant alimenté par la fureur brute et la mort, mais il était trop tard à ce moment-là.
15 Bidoof
Au fur et à mesure que les RPG disparaissent, ces jeux ne sont pas les plus hardcore. Vous devez vous attendre à une petite prise de main, à une petite pause-Little-Jimmy-en-doucement-alors-qu'il-ne-pleure-pas-trop. Au début du jeu, vous avez des ennemis assez simples contre lesquels vous couper les dents. Ce sont les `` poubelles de la première route '' de Pokémon, des Pidgeys, des Rattatas et des Lilipups qui vous enseignent les principes de base. De tous ces éléments, aucun n'a semblé aussi désespéré que Bidoof. L'expression dérisoire sur son visage vous a dit, en un coup d'œil, que ce truc n'était pas un défi pour Elite Four, étant-le-meilleur-comme-personne-jamais-était du matériel. S'il est apparu dans la fête d'un joueur, c'était en tant qu'esclave HM, remplissant assez bien le rôle grâce à son typage Normal / Water pratique (en évoluant vers le Bibarel encore plus sans gorm).
14 Aegislash
L'épée possédée Pokémon est arrivée avec la sixième génération de jeux et s'est rapidement imposée comme un pilier compétitif. Aegislash a une abondance de traits positifs, principalement grâce à sa capacité unique de changement de position. Cela lui permet de tirer des coups sous sa forme de bouclier avant de passer à la forme de lame - en changeant ses formidables statistiques défensives et offensives dans le processus - et en ripostant avec un puissant coup de lui-même.
Malheureusement, la plus grande force de la lame bienveillante est aussi sa plus grande faiblesse. Il n'y a pas de vue plus triste et plus vulnérable qu'une lame de fin de tour d'Aegislash. C'est comme ces vidéos culpabilisantes d'ânes surmenés et boiteux que les associations caritatives de la faune nous montrent pour nous faire faire un don à leur cause. Il en résulte toutes sortes de jeux d'esprit, car le joueur d'Aegislash commence (ou non) la danse du Bouclier du Roi.
13 Farfetch'd
Maintenant, je suis un grand fan du type Flying. Si je devais être un entraîneur dans le Pokeverse, je serais certainement un gardien d'oiseaux. Au cours de mes années avec les jeux, j'ai trouvé des places dans les équipes, même pour les Flying 'mon les plus négligés et sous-estimés. Mais même moi, je dois admettre que quelque chose est au-delà de l'aide et que Farfetch est sûr de l'enfer.
Je suis sûr que vous connaissez tous la plaisanterie intérieure de sa conception, basée sur un plat de canard / poireau japonais populaire. Vous mangerez cette chose pour le petit déjeuner, parce que c'est le cul, c'est là qu'ils vont avec ça. En conséquence, lorsque les statistiques de base, l'utilité, le charme et le charisme étaient distribués, Farfetch s'était retrouvé au bas de la ligne. Je le note fortement dans la catégorie adorablement simple (voir aussi: Bidoof), mais mince à zéro partout ailleurs.
12 Zubat
Zubat. Zubat. Vous entendez son cri perçant dans votre tête en ce moment, n'est-ce pas? Deux décennies plus tard, ces terribles souvenirs sont plus vifs que jamais. Malheur au joueur qui est entré dans le domaine de ce type sans avoir un stock suffisant de Repels dans la journée.
La petite chauve-souris vénéneuse a besoin d'attention. Se développe sur elle. Est propulsé par elle, grâce à une sorte de sorcellerie alchimique bizarre. C'est la seule explication que je puisse trouver pour son besoin constant de vous pourchasser toutes les 1, 7 étapes à travers la grotte. Comme les trolls d'Internet aiment à le dire, il se nourrit de vos larmes. C'est inutile pour l'expérience. C'est inutile de toutes les autres façons insondables. Mais il veut être ton copain. Peut-être l'exemple le plus emblématique de rencontres aléatoires irritantes dans les jeux de rôle.
11 Wobbufett
Vous vous souvenez du sac de sable de Super Smash Bros ? Le seul but du pauvre petit bonhomme était de se faire battre. Il avait l'air assez heureux de le faire, d'accord, et son trophée dans le jeu promettait que c'était effectivement le cas, mais j'ai toujours trouvé le tout un peu troublant. Maintenant, rencontrez l'équivalent du monde Pokémon .
Cette pitoyable bête est complètement incapable d'infliger des dégâts par elle-même. Sa seule joie dans la vie est d'absorber les attaques, puis d'utiliser un contre ou un manteau miroir pour riposter et doubler les dégâts qu'il a subis. Ajoutez à cela ses talents ignobles pour piéger les adversaires avec Shadow Tag et les forcer à répéter les mouvements avec Encore, et vous avez le genre de mec boiteux et douloureux que vous ne voulez jamais ramener à la maison pour rencontrer maman.
10 Inconnu
Ce terrible type psychique est peut-être le plus difficile à faire fonctionner au combat. Il apprend un grand total d'un mouvement, qui est la puissance cachée. Quand c'est le STAB avec lequel vous devez travailler, vous savez déjà que c'est un jour triste, triste. Ses statistiques de base sont également en haut (ou plutôt en bas) avec le pire des pires, garantissant que votre pouvoir caché MLG ne fait rien de quoi que ce soit à personne.
Un incontournable de tout horrible compte à rebours Pokémon, l'importance d'Unown est reléguée à la discussion basée sur les traditions. Ce sont des hiéroglyphes vivants, après tout, et je suppose que c'est un truc de fête qui mérite d'être noté. Il n'y a pas toujours de calculatrice à portée de main pour épeler BOOBIES. Un poney à un tour si jamais il y en avait un et c'est un tour suce.
9 Vanilluxe
Reste avec moi, ici. Lorsque vous essayez de déterminer le Pokémon le plus faible, toutes sortes de facteurs doivent être pris en compte. Nous pourrions nous asseoir ici et nous rendre compte à quel point Magikarp est terrible (ce que nous allons, ne vous inquiétez pas, son heure arrive un peu plus tard), mais il est bon de sortir des sentiers battus aussi. Et lorsque nous pensons faible au sens de `` conception paresseuse '', un seul imbécile au visage de M. Whippy me vient à l'esprit.
C'est une plainte courante que les conceptions de Pokémon s'aggravent. Avec Trubbish, le sac littéral d'ordures, le cornet de crème glacée est considéré comme l'un des pires contrevenants. C'est plus ou moins une non-entité au combat également, mais personne ne semble pouvoir surmonter le fait que c'est un cornet avec un visage. Ou plutôt, deux visages, de manière à faire doubler la honte de sa famille.
8 Extinction
Comme nous l'avons probablement déjà établi, l'équilibre n'est pas trop une préoccupation pour les créateurs de la franchise. Il y a une telle différence entre, disons, Primal Groudon et Wigglytuff qu'ils peuvent tout aussi bien provenir d'univers différents. Parfois, Game Freak essaie de réduire certains de leurs monstres à leur taille. C'est juste dommage qu'ils ne soient pas un peu plus vigilants avec le reste de la liste.
Slaking avait tout ce qu'il fallait pour être génial. Arborant toute la puissance glorieuse d'Arnold Schwarzenegger dans la dernière demi-heure de Commando, avec une bonne vitesse et des défenses aussi, nous parlions du statut OP-amundo. Malheureusement pour Slaking, il a été neutralisé d'un coup cruel. Sa capacité, Truant, l'empêche de faire un mouvement tous les deux tours. Et donc il a été consigné aux niveaux de bataille les plus bas et oublié.
7 Pikachu
Maintenant, bien sûr, Pikachu occupe une place spéciale dans le cœur de Game Freak et de ses fans. La mascotte officieuse de l'une des plus grandes franchises de jeux sur Terre, Pikachu est un gros problème, quelle que soit la façon dont vous la découpez. Soyons francs cependant, dans le jeu, la souris est de toutes sortes de médiocres.
Sa forme de bébé, Pichu, a des statistiques terribles même par rapport aux normes pour bébés et toute la ligne d'évolution est assez spongieuse pour tomber si une voiture se retourne contre lui. Le petit bonhomme jaune étant la superstar, il est cependant que l'équipe semble déterminée à lui imposer une sorte de viabilité. L'élément Light Ball exclusif à Pikachu double son attaque et son attaque spéciale, mais ils essaient juste trop fort à ce stade. Faisons à la place Raichu un peu plus de valeur.
6 métapode
C'est le cauchemar de chaque entraîneur Pokémon : deux métapodes, enfermés dans un duel épique à mort. Si nous basons la faiblesse uniquement sur les prouesses au combat, ces gars prennent le gâteau.
Comme je suis sûr que vous le savez, les movepools de Kakuna et Metapod sont inexistants, au-delà du puissant Harden. Bien sûr, cela correspond à tout le concept de la chrysalide, mais cela ne fait pas une expérience Pokémon scintillante au début. À l'époque rouge et bleue, j'ai heurté la Grande Muraille de Metapod à plusieurs reprises, une Scratch non-STAB faisant mince pour bupkus contre le porc boostant la défense. Qui trouve ce genre de chose amusant? Personne, c'est qui. Vissez-vous et tous les autres bugs de durcissement de deuxième étape que vous avez inspirés. Jamais deux niveaux ne sont passés si lentement.
5 Magikarp
Je sais, je suis désolé. Il aurait été tout simplement sacrilège de ne pas inclure ce mauvais garçon, alors le voici. Magikarp, le roi du terrible notoire.
Pokémon adore marteler la vieille chose «l'effort paie». Depuis la première génération de jeux, les véritables puissances ont mis beaucoup de travail à évoluer. Les Dragonites et autres du monde prennent beaucoup d'expérience pour atteindre leurs formes finales, évoluant beaucoup plus tard. Magikarp ne prend pas si longtemps, devenant le tout-puissant Gyarados au niveau 20, mais c'est une douleur à élever jusqu'à ce point. Magikarp est le Jokemon ultime, même armé de son propre mouvement de pointer et rire sous la forme de Splash. Rendre Z-Splash réellement pertinent dans Soleil et Lune était une belle touche cependant.
4 Delibird
Voici encore un autre spécimen désolé des profondeurs du sous-sol des statistiques de base. Comme certains autres que nous avons rencontrés au cours de cette liste, Delibird parvient à combiner à peu près tous les traits horribles qu'un Pokémon peut avoir en un horrible échec enragé d'une créature.
Son typage, Ice / Flying, le laisse insta-mutilé par Stealth Rock, douleur omniprésente dans le cul qu'il est. Avec ses faibles défenses, ses infractions et tout le reste, il est complètement surclassé dans tout ce qu'il pourrait essayer de faire. Enfin, juste pour se différencier, il a un autre trait spécial: son mouvement de signature, Present, inflige des dégâts aléatoires et peut même guérir l'adversaire à la place. Voilà, mes amis, un nouveau creux. Vous pourriez voir cette chose dans les équipes de nouveautés pendant les vacances, surnommée «Père Noël», mais c'est tout.
3 Wimpod
En ce qui concerne la septième génération, il n'y a rien de plus faible que Wimpod. Vous avez probablement rencontré cette pauvre âme pendant le procès de l'eau, traînant sur la plage comme une grand-mère recroquevillée en pantoufles et essayant de ne pas attirer l'attention sur elle-même. Pour attraper les crevettes minuscules, vous deviez être un peu rusé, car il essaie de vous fuir à vue.
De manière appropriée, la capacité de Wimpod est Wimp Out, ce qui le mettra automatiquement hors de combat en cas de coup sûr. C'est une petite chose pitoyable tous azimuts. Ce n'est pas la fin de l'histoire, comme Guzma et son Golisopod évolué à l'allure bestiale vous le diront, mais quand même. La propre capacité de Golispod, Emergency Exit, n'est qu'un phrasé plus sophistiqué pour essayer de cacher ses racines faibles.
2 Smeargle
Maintenant, comme nous le savons tous, le pouvoir est relatif. Si vous avez vu Smeargle en action dans VGC, vous saurez à quel point il peut s'agir d'un sale bougre. Armé de presque tous les mouvements dans le jeu via Sketch, c'est le seul utilisateur légal de Darkrai's Dark Void, qui (pré-nerf) était le fléau absolu des matchs de double.
Dépouillé de sa boîte de trucs, cependant, vous voyez à quel point le pauvre artiste a obtenu un accord brut. Sa seule statistique utilisable à distance étant sa vitesse, sa seule utilisation possible réside dans la mise en place d'une sorte de manigances pour les alliés. Dans un cas où Smeargle est le dernier 'mon' restant d'un joueur, vous pourriez tout aussi bien faire éclabousser Magikarp. En bref, Smeargle n'est jamais un bon moment pour quiconque, utilisateur ou adversaire.
1 Spoink
Au cours de cet article, nous avons passé au crible la lie même de la tasse à café Poke. Les masses pitoyables, indésirables, les masses entassées aspirent à respirer librement. Parmi les statistiques de base affreuses et les capacités horribles, nous avons appris un petit quelque chose sur ce qu'il faut pour être vraiment parmi les `` plus faibles '' de Pokémon. Pour moi, rien ne définit mieux ce concept que Spoink.
Le pre-evo de Grumpig, le Pokémon Bounce, est arrivé à la troisième génération. Aussi boiteux que cela soit du point de vue de la mécanique du jeu, Spoink parvient à clouer quelque chose qui manque beaucoup à cette liste: avoir l'air aussi ridiculement faible que ça. Il mesure deux pieds de haut, apprend également Splash et est condamné à rebondir pour toujours de peur que son cœur ne s'arrête. Ce n'est pas la façon de faire peur dans les entrailles de vos ennemis, n'est-ce pas?
